17 novembre 2008
Les griffes de la night
Freddy Krueger version Gay !
J'étais censé poster dimanche mais j'ai pas eu le courage. La semaine passée était éprouvante, trop de travail, de stresse, et de mauvaises nuits. Je ne sais pas ce qu'il m'arrive en ce moment mais je dors mal. Mes nuits sont entrecoupées de cauchemars , si réels et intenses que j'ai l'impression que mon âme (je vais pas tarder à la vendre à Satan si la crise continue) est blessée à chaque fois. En plus, dès qu'un mauvais rêve me réveille, et que je réussie à me rendormir et bien j'ai le droit à la suite...A croire que Freddy Kruger joue les Georges Lucas dans mon cerveau. La semaine fut donc difficile, et on peut pas dire que je me sois reposé ce week-end. Début de soirée à l'Open avec MonChéri et deux amis, j'ai commencé doucement avec quelques vodka orange. Ensuite vin rouge autour d'une pizza dans un resto italien dont je n'arrive jamais à retenir le nom mais qui est pas mal et dont le patron est bogoss. A la fin du dîner, nous sommes partis rejoindre Beber et ses patrons, qui bossent dans une agence immobilière, pour une mini soirée improvisée mais arrosée de champagne. Je ne me souviens plus combien de verres j'ai bu, mais je me souviens avoir dansé sur Dalida, avoir montré à Beber comment faire le tapin sur le pas de l'agence, avoir fais l'ange sur le capot d'une voiture...Rentrage (nouveau mot compte double) à 4h du mat et levage à 11h30 pour aider Beber et son copain Fajitas(il est d'origine mexicaine) à déménager. Ils avaient loué un camion pour l'occasion, avec le chauffeur qui va avec. Croyez-moi il était assez folklo ce chauffeur, un gros bonhomme d'origine algérienne et qui nous a sorti toutes les blagues racistes possible. Exemple : comment appele-t-on une arabe avec une cacahuète dans le cul ? réponse : la femme à Rachid. Ou encore : Farid et Kamel sont dans une voiture, qui conduit ? réponse : Les flics...Il était drôle comme vous pouvez le lire, surtout quand il a dit à un de mes potes pd jusqu'à la moelle : "Avec ton accent espagnol et ta gueule tu dois en bouffer de la cicatrice toi !" Il m'arrive d'être trash mais là il m'a scotché. Le déménagement terminé, et quelques blagues pourries plus tard, je suis rentré chez moi et j'ai vite couru au lit, pour continuer mes cauchemars...
09 novembre 2008
Interdit Bancaire
Je deviens rousse quand je réfléchis
Dans mon dernier post (regarde en bas conasse !) j'ai évoqué mon "Programme Sportif, aujourd'hui je vais parler de mon "Plan Anti-Faillite". Oui parce que je viens de me rendre compte de certains points :
- Je ne suis pas une Rotschild.
Je commence à m'y faire, mais je suis sure que je suis le fils
illégitime d'un Rotschild, et quand je réussirai à le prouver je vous
en ferez tous profiter ! (un big mac par personne avec un petit coca).
- Mon mec pointe à l'ANPE, et en plus il vient du nord
Quand je l'ai rencontré il était plein aux as, aujourd'hui il a
repris ses études et il a plus un rond. Je peux même pas prendre sa
carte bleu pour aller faire les magasins...Et en plus c'est un Lillois,
je vous laisse imaginer son niveau de creuvardise.
- Mon conseiller bancaire n'est pas secrètement fou amoureux de moi.
J'ai souvent imaginé que mon banquier zapperai mes agios, ou même ajouterai des 0 sur mon compte...Tout ça pour un jour me déclarer sa flamme et me serrer dans ses bras forts. Mais nan, mon
banquier est une femme, elle fais tout le temps la gueule, à croire
qu'elle a ses gleurés tous les jours, et elle me rate jamais cette pute.
- Mon père n'est pas un Emir.
J'ai toujours cru que mon père était un Emir du Quatar ou de
Dubaï, mais nan il est ouvrier à la retraite, alors je suis pas prêt de
faire fortune avec le Pétrole.
- Mon salaire n'est pas hebdomadaire.
ça parait con comme ça mais si on vous le précise pas le jour de l'embauche ça peut créer des problèmes !
- Quand je paye avec la carte bleu, ça débite de l'argent de mon compte en même temps !
Moi qui pensais que c'était une simple carte de fidélité qui
donnait accès à pleins de services gratuits comme les restos, les
fringues etc...
- Je suis pas prêt de toucher un héritage.
Ma famille n'est pas du genre à avoir des châteaux ou des
conneries comme ça. La seule chose que je pourrai revendre pour me
faire de la thune c'est notre place de parking.
- Je ne suis pas sponsorisé par Le Printemps et Les Galeries Lafayette...
J'en ai fais des conneries dans ces magasins, des pulls à 200 euros, des t-shirt à 80 euros...
- Les impôts me tiennent par les couilles
C'est la première année pour laquelle je dois payer des impôts,
alors que cela faisais deux ans que je touchais la prime pour l'emploi.
Pour ceux qui ne paye pas encore d'impôts, un conseil mettez de
l'argent de coté parce que le Trésor Public c'est pire que des morpions.
Pour toutes ses raisons j'ai décidé de prendre quelques mesures avant de finir en prison sans passer par la case départ et sans ramasser les 100 patates. Premièrement je vais m'astreindre à ne pas dépenser plus de 100 euros par semaine. Je vais limiter les restos à 2 par semaine, et j'arrête le shopping, maintenant je n'achèterai des fringues que si j'en ai "réellement" besoin, et je vais "essayer" de me retenir jusqu'aux périodes de soldes. Déjà en faisant tout ça, ça devrait permettre de m'en sortir et d'arrêter de dépenser l'équivalent du PIB de la Floride.
Oui j'ai décidé de prendre ma vie en main, je bouge ma graisse et je gère mes finances.
La prochaine étape, faire un bébé ! (après ma pose d'ovaires évidemment).
02 novembre 2008
Anorexie
Vous me croirez jamais bande de jalouses mais je me suis mis au sport! En fait, soit je me mettais au sport, soit je posais une bombe au boulot et j'assassinais mon copain...Oui en ce moment, c'est très dur (la vie, pas ma bite connasse !). Donc commençons par le taf, pour que vous compreniez, je fais partie de la catégorie des TBTC (Trop Bon Trop Con), du coup on m'a confié un certain nombre de projets que je dois suivre en parallèle de mon job quotidien. Forcement, je m'en sors pas et je suis obligé de faire des heures sups, et de galèrer pour rentrer dans ma petite banlieue car y a plus de bus après 22h00...C'est comme ça depuis la mi-octobre, et c'est parti jusqu'à la fin Décembre...Pour ne rien arrangé, MonChéri (mon mec idiote !) me fait passer après ces potes, et ça je supporte pas. Je supporte assez son égocentrisme comme ça, si en plus je dois passer après ses potes, là c'est plus possible. Je lui ai donc gentiment fais comprendre samedi, et il est devenu tout mielleux, et affectueux...C'est dingue, je suis obligé de faire la gueule pour avoir une preuve d'affection de sa part ! Tout ça pour dire que j'étais bien sur les nerfs cette semaine, mais que j'ai pu décompresser avec mon programme sportif qui va me faire ressembler à ça :
Nicole Scherzinger, membre des Pussycat Dolls et pute les jours impaires.
Le sport contre le stresse c'est pas mal mais si ça permet de s'enputifier (devenir une pute) c'est encore mieux ! J'ai de la chance de pas être gros, je fais 1m73 pour 63 kilos, mais j'ai un peu de ventre, on voit pas mes abdos...MonChéri, adore les petits minets tout minces sans un pet de graisse, et il y a quelques mois il m'a fait une remarque sur mon bide...Vous allez me dire que je devrais pas changer parce qu'il m'a fait une remarque mais c'est plus fort que moi.
Très de bavardages et voici mon programme sportif :
- Lever à 6h00
- 35 à 40 minutes de vélo (à jeun)
- 200 abdos (100 pour la partie haute et 100 pour la partie basse)
- 3 séries de 10 pompes (j'ai des bras de mante religieuse, je part de très très loin !)
Et voila qu'en pensez-vous ? Pour me motiver quand le réveil sonne, je repense à cette pute de Nicole Scherzinger et son ventre ultra plat, et je me dis que j'aurai le même !
Oui c'est pathétique mais ça me fait oublier tout le reste, alors vaut mieux ça que de finir alcoolique et droguée comme toi !
