Pour ceux qui ne suivent pas, ou encore pour ceux qui ont du mal à connecter leur neurones (oui toi !) ce post aurait du être publié le 25 Novembre. Mais j'ai pas eu le temps,  et puis de toute façon c'est comme ça et pas autrement. Revenons donc à notre flashback, ce week-end (le week-end du 21 au 23, idiote !) MonChéri et moi sommes partis rendre visite à sa meilleure amie qui vit à AMSTERDAM !!!! Oui, la ville de tous les vices, de tous les pêchers, de tous les froids aussi !!! En un week-end nous avons eu le droit à : gel, grêle qui fouête le visage, neige qui rentre entre le bonnet et l'écharpe, et de la pluie fine qui elle rentre jusque dans les os. A part le temps pourri, on a kiffé. Déjà la copine habite avec son mec et son marmot dans un magnifique 200 m², avec en face un des plus beau canal. L'appart est en plus situé en plein centre ville, alors pour sortir c'est le pied. On a beaucoup pédalé, et franchement faire du vélo à Amsterdam et faire du vélib à Paris, ça n'a absolument rien à voir. J'ai adoré l'architecture des maisons, la bonne humeur des Néerlandais, et surtout leur shit...La première fois que je suis allé dans un  coffee ça m'a fait tout drôle d'arriver au comptoir, de donner un billet au serveur et qu'en échange, comme ça à la vue de tout le monde sans ce cacher il me file une barrette de shit, j'ai failli lui dire "hey mec fais gaffe, y a du monde t'es un ouf". C'était aussi la première fois que j'allais au quartier rouge, et j'ai trouvé ça assez glauque. Y a plein de bandes de mecs, en général des espagnol ou des italiens, qui traînent dans les rues en léchant les vitrines...Par contre, c'est pas de la pute française avec les seins qui raclent le sol et le cul qui va exploser, nan, elle sont super bonnasses. Pour terminer, parlons de la rue gay, dont je ne me souviens plus du nom tellement elle ne m'a pas marquée. J'ai trouvé le quartier gay d'amsterdam tellement fade, froid, et sans vie que j'ai presque failli en devenir hétéro.

Mais bon, c'est pas ça qui m'a empéché de passer un très très bon weekend, et je suis déjà entrain de chercher des billets pour le printemps prochain !!!

P.S : Vous me croirez jamais, mais j'ai même pas visité le musée du sexe !!! (pas eu le temps T_T)

Un blogueur est égocentrique c'est vrai nan ? Sinon pourquoi créer un site pour étaler sa pauvre vie ? Alors comme tout bon blogueur  qui ce respecte je vous annonce qu'aujourd'hui : c'est mon anniversaire !!!

J'ai 24 ans, dans un an j'en aurai donc 25(le compte est bon !)...Jusqu'à l'année dernière j'étais plutôt du genre : "ohh trop nul lui, ta vu il ce plaint parce qu'il vieilli, faut faire avec c'est la liiiiiiiife mec" Et bien j'étais bien con ! Parce qu'aujourd'hui je serai prêt à donner n'importe quoi pour ne pas vieillir, ne pas flétrir, et ne pas puer de la bite. Je ne peux pas arriver à mes 25 ans est être encore chez mes parents et ne pas être indépendant. D'ici là j'espère que mes couilles auront grossies et que je me serai lancé pour trouver un logement et dire tchao à mes parents. Et puis pour rester dans le superficiel, faut pas ce leurrer mais ce qui a plus à mon mec c'est ma jeunesse, c'est sûrement pas mon sourire colgate ou mes cheveux L'Oreal. Je vous vois tout suite arriver avec vos : "mes non, si il t'aime il ne remarquera pas que tu moisis", ou encore "si il s'arrête à ça alors tu devrais le quitter". Alors je vous répondrai que :

- Faut pas ce leurrer ma cocotte mais y a qu'au pays des merveilles que les grosses, les vieilles et les handicapées trouvent un mec.

- C'est tellement dur de trouver un mec de nos jours, alors si tu crois que je vais le lâcher tu peux te brosser.

- Et puis je l'aime, il aura beau être le pire des salauds, une vrai raclure, je crois que je pourrai tout lui pardonner.

Bref, après cet étalage de sentiments qui doit, à coup sure, vous faire plus d'effet qu'un bon vomitif, voici ce que j'ai eu comme cadeau :

Mes Parents et mon frère : Ils m'ont offert un superbe appareil photo numérique, et oui j'étais encore le seul clochard sur terre à ne pas avoir d'appareil photo.

Mon Copain : Un week-end en amoureux à Florence au mois de février...Bon pour la partie "amoureux" rien n'est garantie, il veut qu'on ce tape tous les musées. J'aime bien faire des musées, mais y a sûrement pas que ça à Florence, y a aussi la chambre d'hôtel où on  peut baiser !

Mes Amis: Alors c'est décidé je lance une appel d'offre pour trouver de nouveaux amis. Ils ont pratiquement tous oubliés mon anniversaire...Mais la vengeance est un plat qui ce mange froid niark niark niark.

Et puis je m'en fout, je vais tester mon appareil dès ce week-end puisque, MonChéri et moi, on part à Amsterdam!!!

Freddy Krueger version Gay !

J'étais censé poster dimanche mais j'ai pas eu le courage. La semaine passée était éprouvante, trop de travail, de stresse, et de mauvaises nuits. Je ne sais pas ce qu'il m'arrive en ce moment mais je dors mal. Mes nuits sont entrecoupées de cauchemars , si réels et intenses que j'ai l'impression que mon âme (je vais pas tarder à la vendre à Satan si la crise continue) est blessée à chaque fois. En plus, dès qu'un mauvais rêve me réveille, et que je réussie à me rendormir et bien j'ai le droit à la suite...A croire que Freddy Kruger joue les Georges Lucas dans mon cerveau. La semaine fut donc difficile, et on peut pas dire que je me sois reposé ce week-end. Début de soirée à l'Open avec MonChéri et deux amis, j'ai commencé doucement avec quelques vodka orange. Ensuite vin rouge autour d'une pizza dans un resto italien dont je n'arrive jamais à retenir le nom mais qui est pas mal et dont le patron est bogoss. A la fin du dîner, nous sommes partis rejoindre Beber et ses patrons, qui bossent dans une agence immobilière, pour une mini soirée improvisée mais arrosée de champagne. Je ne me souviens plus combien de verres j'ai bu, mais je me souviens avoir dansé sur Dalida, avoir montré à Beber comment faire le tapin sur le pas de l'agence, avoir fais l'ange sur le capot d'une voiture...Rentrage (nouveau mot compte double) à 4h du mat et levage à 11h30 pour aider Beber et son copain Fajitas(il est d'origine mexicaine) à déménager. Ils avaient loué un camion pour l'occasion, avec le chauffeur qui va avec. Croyez-moi il était assez folklo ce chauffeur, un gros bonhomme d'origine algérienne et qui nous a sorti toutes les blagues racistes possible. Exemple : comment appele-t-on une arabe avec une cacahuète dans le cul ? réponse : la femme à Rachid. Ou encore : Farid et Kamel sont dans une voiture, qui conduit ? réponse : Les flics...Il était drôle comme vous pouvez le lire, surtout quand il a dit à un de mes potes pd jusqu'à la moelle : "Avec ton accent espagnol et ta gueule tu dois en bouffer de la cicatrice toi !" Il m'arrive d'être trash mais là il m'a scotché. Le déménagement terminé, et quelques blagues pourries plus tard,  je suis rentré chez moi et j'ai vite couru au lit, pour continuer mes cauchemars...

Je deviens rousse quand je réfléchis

Dans mon dernier post (regarde en bas conasse !) j'ai évoqué mon "Programme Sportif, aujourd'hui je vais parler de mon "Plan Anti-Faillite". Oui parce que je viens de me rendre compte de certains points :

- Je ne suis pas une Rotschild.
Je commence à m'y faire, mais je suis sure que je suis le fils illégitime d'un Rotschild, et quand je réussirai à le prouver je vous en ferez tous profiter ! (un big mac par personne avec un petit coca).

- Mon mec pointe à l'ANPE, et en plus il vient du nord
Quand je l'ai rencontré il était plein aux as, aujourd'hui il a repris ses études et il a plus un rond. Je peux même pas prendre sa carte bleu pour aller faire les magasins...Et en plus c'est un Lillois, je vous laisse imaginer son niveau de creuvardise.

- Mon conseiller bancaire n'est pas secrètement fou amoureux de moi.
J'ai souvent imaginé que mon banquier zapperai mes agios, ou même ajouterai des 0 sur mon compte...Tout ça pour un jour me déclarer sa flamme et me serrer dans ses bras forts. Mais nan, mon banquier est une femme, elle fais tout le temps la gueule, à croire qu'elle a ses gleurés tous les jours, et elle me rate jamais cette pute.

- Mon père n'est pas un Emir.
J'ai toujours cru que mon père était un Emir du Quatar ou de Dubaï, mais nan il est ouvrier à la retraite, alors je suis pas prêt de faire fortune avec le Pétrole.

- Mon salaire n'est pas hebdomadaire.
ça parait con comme ça mais si on vous le précise pas le jour de l'embauche ça peut créer des problèmes !

- Quand je paye avec la carte bleu, ça débite de l'argent de mon compte en même temps !
Moi qui pensais que c'était une simple carte de fidélité qui donnait accès à pleins de services gratuits comme les restos, les fringues etc...

- Je suis pas prêt de toucher un héritage.
Ma famille n'est pas du genre à avoir des châteaux ou des conneries comme ça. La seule chose que je pourrai revendre pour me faire de la thune c'est notre place de parking.

- Je ne suis pas sponsorisé par Le Printemps et Les Galeries Lafayette...
J'en ai fais des conneries dans ces magasins, des pulls à 200 euros, des t-shirt à 80 euros...

- Les impôts me  tiennent par les couilles
C'est la première année pour laquelle je dois payer des impôts, alors que cela faisais deux ans que je touchais la prime pour l'emploi. Pour ceux qui ne paye pas encore d'impôts, un conseil mettez de l'argent de coté parce que le Trésor Public c'est pire que des morpions.

Pour toutes ses raisons j'ai décidé de prendre quelques mesures avant de finir en prison sans passer par la case départ et sans ramasser les 100 patates. Premièrement je vais m'astreindre à ne pas dépenser plus de 100 euros par semaine. Je vais limiter les restos à 2 par semaine, et j'arrête le shopping, maintenant je n'achèterai des fringues que si j'en ai "réellement" besoin, et je vais "essayer" de me retenir jusqu'aux périodes de soldes. Déjà en faisant tout ça, ça devrait permettre de m'en sortir et d'arrêter de dépenser l'équivalent du PIB de la Floride.

Oui j'ai décidé de prendre ma vie en main, je bouge ma graisse et je gère mes finances.

La prochaine étape, faire un bébé ! (après ma pose d'ovaires évidemment).

Vous me croirez jamais bande de jalouses mais je me suis mis au sport! En fait, soit je me mettais au sport, soit je posais une bombe au boulot et j'assassinais mon copain...Oui en ce moment, c'est très dur (la vie, pas ma bite connasse !). Donc commençons par le taf, pour que vous compreniez, je fais partie de la catégorie des TBTC (Trop Bon Trop Con), du coup on m'a confié un certain nombre de projets que je dois suivre en parallèle de mon job quotidien. Forcement, je m'en sors pas et je suis obligé de faire des heures sups, et de galèrer pour rentrer dans ma petite banlieue car y a plus de bus après 22h00...C'est comme ça depuis la mi-octobre, et c'est parti jusqu'à la fin Décembre...Pour ne rien arrangé, MonChéri (mon mec idiote !) me fait passer après ces potes, et ça je supporte pas. Je supporte assez son égocentrisme comme ça, si en plus je dois passer après ses potes, là c'est plus possible. Je lui ai donc gentiment fais comprendre samedi, et il est devenu tout mielleux, et affectueux...C'est dingue, je suis obligé de faire la gueule pour avoir une preuve d'affection de sa part ! Tout ça pour dire que j'étais bien sur les nerfs cette semaine, mais que j'ai pu décompresser avec mon programme sportif qui va me faire ressembler à ça :

Nicole Scherzinger, membre des Pussycat Dolls et pute les jours impaires.

Le sport contre le stresse c'est pas mal mais si ça permet de s'enputifier (devenir une pute) c'est encore mieux ! J'ai de la chance de pas être gros, je fais 1m73 pour 63 kilos, mais j'ai un peu de ventre, on voit pas mes abdos...MonChéri, adore les petits minets tout minces sans un pet de graisse, et il y a quelques mois il m'a fait une remarque sur mon bide...Vous allez me dire que je devrais pas changer parce qu'il m'a fait une remarque mais c'est plus fort que moi.

Très de bavardages et voici mon programme sportif :

- Lever à 6h00

- 35 à 40 minutes de vélo (à jeun)

- 200 abdos (100 pour la partie haute et 100 pour la partie basse)

- 3 séries de 10 pompes (j'ai des bras de mante religieuse, je part de très très loin !)

Et voila qu'en pensez-vous ? Pour me motiver quand le réveil sonne, je repense à cette pute de Nicole Scherzinger et son ventre ultra plat, et je me dis que j'aurai le même !

Oui c'est pathétique mais ça me fait oublier tout le reste,  alors vaut mieux ça que de finir alcoolique et droguée comme toi !

Ancienne actrice porno ? Envie d'une reconversion ? Essayez la voyance !

Travail : Vous aurez beaucoup à faire ! Le dernier trimestre est toujours le plus éprouvant, vos patrons vous confieront un objectif important. Mais ils ont foi dans vos talents de commercial, ou alors ils pensent que vous êtes Merlin l'enchanteur.

Amour : Que dire...c'est euhhh, ah oui vous êtes en couple. Votre compagnon toujours aussi inexpressif, et toujours aussi avare d'affection ne changera pas aujourd'hui ! Dommage, peut-être demain ? (ou après demain ou après après demain ou après après après demain...)

Famille : Vogue la galère, vous les supportez mais plus pour très longtemps. Prenez quelques distances avant de reproduire un remake de Scream 1, 2 et 3...Un voyage peut être une bonne idée, il parait qu'on s'occupe très bien des cinquantenaires en Alaska.

Santé : ça sent le roussi, vous avez mal à la gorge depuis le début de la semaine. Si vous ne fumiez pas comme un pompier alors peut-être que ça arrangerai les choses. Bronchite et glaires verdatres en perspective !  Vous recevrez votre colis Sephora avec tout plein de produits toxiques pour la peau, abusez-en vous en avez besoin (surtout au prix que ça vous à coûté)

Argent : Vous feriez mieux de changer de numéro de téléphone, de déménager et de prendre une nouvelle identité ! Et oui, ce mois-ci vous aurez le banquier collé au cul ! Faites vous une raison, vous n'êtes pas une Rothschild.

Si quelqu'un connaît ce Dudule, je veux son adresse !

Mon Modèle

Dans un soucis d'économie ma boite a créé un call center dans un pays très très éloigné. Du coup, une partie de la compta, du service client et de la force de vente est à milles lieux de Paris. C'est pratique parce que les gens sont payés au lance-pierre et pour nous en France ça nous permet d'avoir des esclaves, pour déléguer, se défouler en leur criant dessus et encore déléguer. J'ai deux personnes qui me sont assignées, c'est cool parce que je peux aller en rendez-vous client et leur laisser le salle boulot (répondre au tel et se faire déchirer par les clients parceque ça fait 4 jours que j'ai pas répondu à leur mail...). J'avais déjà rencontré une des deux, que j'appellerai GroTravelo, elle est cool GroTravelo(j'ai pas besoin de vous faire une description tout est dans le nom) parce qu'on est sur la même longueur d'onde, c'est-à-dire qu'on est en phase pour arnaquer le client et mentir à nos patrons. Et puis surtout elle fait tout ce que je lui demande de faire. Concernant SalopeH24, c'est la première fois que je la rencontrai. Mais je savais déjà à quoi m'attendre, vu qu'elle n'arrêtait pas de m'allumer au téléphone et pas que moi d'ailleurs...vous comprenez le nom maintenant...Ces deux demoiselles sont donc arrivées lundi, au début ça c'est bien passé, et puis à un moment je me suis senti harcelé. J'en pouvais plus de SalopeH24, tout le temps collée à moi, tout le temps à me sortir des illusions, et en plein bureau au milieu de tout le monde ! Y a pas que ça qui était relou d'ailleurs, non seulement SalopeH24 suce des bites en dormant, en faisant son jogging, en prenant son petit dèj, en travaillant, en conduisant, mais en plus elle ne fait que parler d'elle...Jeudi soir mon chef a organisé un dîner d'équipe et tout le dîner on a eu le droit à "Moi et Moi et puis Moi et encore Moi et Moi aussi", SalopH24 n'a pas arrêtée, à un moment j'ai cru que j'allais lui faire bouffer sa serviette(de table pas sa always ultra absorbante) et la regarder s'étouffer avec son Moi. Forcement à la fin du dîner, on a eu le droit à l'instant photo...devinez ou c'est mise SalopeH24 ? Juste à côté de moi, et cette conasse c'est pas fais chier pour me caresser le dos mais pas en me frôlant si vous voyez ce que je veux dire. Mais au final, elle a bien compris que c'était mort parce que mon chef m'a demandé si il voulait qu'il me dépose car j'habite en banlieue et je lui ai répondu que je dormais sur Paris ce soir chez une amie niark niark niark...

Sinon c'est le week-end !!!! Alors je sors, je sors et je sors encore. En plus mon copain m'a lachement abandoné, il est reparti dans sa patrie de bras cassés...à Lille pour voir papa et maman.

En ce moment j'écoute ça en boucle (en plus des Pussycats mais je vous assure ça n'a rien à voir...)

Alors clique sur lecture !

Découvrez Solange!

"Maman, Papa, je cherche un appart à louer pour être indépendant"

Cette simple putain de phrase me rend dingue, ça doit faire un an et demi que j'essaye de la sortir mais rien à faire. Oui, je ne suis pas capable d'affronter mes parents, et oui je n'ai pas de couilles. De puis quelques mois je met de l'argent de côté en prévision de la location d'un appart, parce que ça coûte super cher de s'installer de nos jours. Entre la caution, le frigo, la déco(il est hors de question que j'appele Valérie Damidot pour quel me peigne tout les murs en violet !), et l'organisation d'une putain de crémaillère que même Bree Van Dekamp ne pourrai pas égaler, il faut du cash ! Sauf que mes parents, pensent que j'économise cet argent en vue d'acheter un appart une fois que je me serai marié d'ici 5 ans. Marié ! Marié ! ils pourront attendre longtemps sauf si je pars à Las Vegas avec MonChéri (j'appellerai mon copain comme ça désormais), vous pensez qu'ils feront le déplacement pour assister à la cérémonie...Et puis je vais pas rester chez eux 5 ans de plus, au tant m'enterrer maintenant et qu'on en finisse. D'un côte ils ont raison, c'est plus facile et plus rapide de mettre de l'argent quand on est chez les parents. Mais je veux ma grotte, ma caverne, mon QG, mon terrier, mon chez moi. Au moins je pourrai mettre en veille ma boite à mitto, je serai plus obligé de mentir pour aller chez MonChéri, surtout que je commence à être en rupture de stock de mensonges... Mais j'ai pas le choix, il faut que je leur annonce. Il faut que je prenne mes couilles à deux mains et que je leur dise tout. Mais rien que d'y penser, je tremble.

Rien à voir : J'ai décidé de faire ma garce, et de copier sur Jessica, alors de temps en temps vous aurez droit à des extraits 'évènements auxquels j'ai assisté au boulot, dans le train, à l'arrêt de bus, etc...On commence aujourd'hui avec :

Entendu à l'arrêt de bus :

Une vieille bledarde maghrébine (comme moi) est au téléphone : "Woué, il counnait beaucoup de monde, il counnait des saoudiens, et même madame de Fontainebleau, tu sais celle qui à tout le temps pleins de chapeaux"

Je crois que ça ce passe de commentaire, sauf si Madame de  fontenay me lis et souhaite ajouter un mot...Quelqu'un connais un saoudien ? Apparemment c'est comme les pd, c'est à la mode...

C'est tellement pourri que j'adore